终于还是要分开了，在这个匆忙的夏天。
　　似乎离别不总是悲哀。天空很高很蓝，栀子花的香气在空中飘散，阳光明媚得像孩子的笑脸，微风穿过女孩子们精心挑选的罗衫，将衣袂飘动着嵌入照片，连同草木尘泥也参与了这场盛夏的狂欢。为了这场道别，我们用了整个青春做铺垫。
　　当我还在因为懒床而抱怨着上早课的时候，高考悄悄地来了，毕业季也默默地到了。看着日历上越来越接近六月的数字，忽然想起了我的那一年。时间不算很长，记忆却有些模糊了。或许是因为我曾刻意地想要遗忘那段痛苦的时光。
　　不同于许多人关于高中的美好回忆，我有关高中的感觉陌生又疏离。经常性的换班调位后并没有什么能交换秘密的朋友，那些来自周遭的压力只能在夜半时分自己默默咀嚼。过度紧张导致的考前综合征曾让人一度处于崩溃的边缘。我从不过问别人的成绩，也从不相信他们口中的“没考好”，比较只会招来自责自怨，而骄傲如我，最怕因为退步而被可怜。我无比想逃离那个环境，想要自由，想要不被控制。直到……高考真正来临的那天……
　　考试结束之前，我一直穿着校服，虔诚地相信这套承载了我三年悲喜的衣服能给我带来好运气，或者，只是想再名正言顺地多穿两天罢了。毕竟，一旦脱下，就再也没理由穿上了。那天，平时无趣至极的班主任对我们各种打趣，语文老师一如既往地充满活力地加油打气，将要生宝宝的英语老师挺着大肚子坐在树下一遍又一遍地看着我们每个人。我们一起喊了最后一遍班级誓言，那是我整个高中听到过的最有力量的声音。
　　两天后，同一棵树下，班主任分发了报考书籍和毕业证，拿到的人一个个离去，偌大的校园渐渐归于沉寂。直到这时，我都仿佛一个旁观者，内心没有丝毫的波动。也许我真的厌恶极了这三年的生活，也许，我的青春平庸得没什么可悲痛的记忆。转身，就再也没有回头。
　　那天晚上，不知出于何种心情，我留朋友在家过夜。已经过了零点，但谁都没有睡着，索性拿出酒，就着几分隐约的月色，开始漫漫夜聊。这几年的压力、委屈、心酸一一道来，才惊觉，原来一直挣扎着的，从不只有我一人。我其实有过许许多多温暖的时刻，只是我陷入了压力的怪圈，刻意否认了这一切。
　　不知是酒精暧昧还是夜色太迷人，我竟忽然感性起来。眼泪扑簌而落，脑海里只有下午人群散去后，那幢笼罩在柔光里的教学楼。那些趴在小黄桌上的时光终究成了一场远去的梦，而我早已是惊醒的梦中人。
　　去年此时，我举着一块高考加油的牌子在学校门口拍照，为考生加油，也为那些复读的朋友们送一份祝福。我因为懦弱才更知道他们付出了多大的勇气和毅力才走过了又一年。那时因为他们的存在，我总能有理由回学校转一转，甚至不知羞地蹭个饭，总觉得还有些什么与我有关的联系。自他们走后，那里才真真正正变成了曾经。
　　如今时隔两年，我走在大学的校园里，眼前时不时有一两个学姐穿着学院风的衣服走过，看到大门口、小桥上等着取景的人们，想着有一天我将以同样的心情站在那里，我忽然无比珍惜此刻的时光，珍惜这些自由的、散漫的、悲喜交杂的日子。
　　现在，我只是旁观着他们的别离。我不知道他们的心情，只能看到他们在每一个漂亮的景色里绽放的好看的笑容，看到照片里定格的那些跳跃着、挥舞着的肆意的青春。这个夏天，是他们的夏天，是他们将在一生里一次一次去回忆的夏天。黄昏的小路上，斜阳里有歌声传来，这样的歌声里有着每个人再也回不去的从前。
　　我眼见着无数的别离，也在这些别离之外唱歌，我知道有一天我也会面临着这样的夏天。在这样的夏天之后，又将面对着很多个四季，很多次别离。也许会在某个相似的夏夜，想起所有的欢笑和眼泪，所有的清醒与沉醉，所有的友谊与爱情，想起那些不顾一切的自私和冲动。也许会举起酒杯和着不甘与无奈将往事一饮而尽。纪念册盛不下的过往，泛黄纸张上模糊的字迹，都将散入岁月的风里，像窗前的白月光，淡淡地不清晰。只有那朵无意夹进本子里的栀子花，保留着这个夏季的最后一缕香气。
　　“我相信我们还会再见，我相信我会一直想念，我相信我们都会很好……”两年前的我们唱着这首歌分别，谁也没有说再见。那个向来冷酷无情的班主任在高考后留给我们的最后一句话是“同窗三年不容易，大家以后一定要多聚聚啊！”后来许多人再次相见，更多的人再也没见。因为一场考试而四散天涯的我们，都在各自的生活里颠簸流离，偶尔见面会无比亲切地拥抱寒暄，平时却从没有要主动联络，就像高一的班长想要组织一次聚会，群里人都加全了，响应的却了了，最后聚会像个断了线索的迷局，再无人提起。圈子不同了，怕尴尬，也怕麻烦。
　　我并不相信分别后的约定，但很珍惜别离时的情感。无论谁将与我们的生活告别，一段时间或是永远，我们都无力阻止，唯一能做的就是记得曾经的美好，珍惜当下的每一刻，相信时间会把最珍贵的人带来身边。
　　这个夏天，我们不说再见。